Fix mix salada milk-shake mas o bolo desandou...

Um dos meu maiores desejos desde sempre, e entao ha pouco mais ainda, era o de ter um amigo uma especie de anjo que me aconselhasse me dizendo o certo e errado neste mundo pois por ser tao diferente sempre me senti tao perdida. Pois bem, quando este apareceu, nao um anjo, mas um amigo disposto a ser meu espelho aqui nesse mundo e eh incrivel como eu tenho a capacidade de misturar as coisas, os sentimentos, me sinto uma fraca por fazer as coisas desse modo, e invejo aquelas pessoas que sabem separar as coisas...
pois bem... o caso 'e que eu fiz milkshake salada batida e depois nao tomei nem comi, o que aconteceu foi que misturei os sentimentos e acabei me apaixonando por ele... mas nao poderia ter ficado so na relacao de amizade? poderia... se eu nao fosse tao carente e uma fraca talvez... ou porque esperei tanto por encontra-lo e quando encontrei me senti fullyfilled, completa, seria bem mais inteligente deixar as coisas nos seus devidos lugares teria mais profits. Penso que quando se poe uma pitada a mais na amizade o bolo desanda, e estraga tudo... se nao for um muffin que vc ta querendo no caso... e no meu caso eu nao queria um muffin e sim um bolo entao estraguei sim.
Todos que ja se apaixonaram por um amigo ou amiga sabem do que estou falando, e sabem que as coisas mudam ja nao ficam como antes, e quando nao vai adiante ou seja, relacionamento d romance, a amizade realmente extinguiu-se, foi-se... e 'e impossivel voltar atras e traze-la de volta com a mesma pureza de antes, sem trazer junto os ressentimentos. Em resumo o bolo dessa vez desandou!

Eu nunca mais vou duvidar...

Enquando dormia, a noite passada tive um sonho muito estranho, mais uma vez nao vi e nem qualquer coisa realacionada ou sequer pensei para poder sonhar e quando isso acontece chamo estes sonhos de visoes, sim, algo divino um alerta de Deus ou da vida mesmo, sim as vezes nosso corpo os alerta atraves de sonhos, para doencas e coisasque estao para acontecer com nos mesmos, mas neste caso foi um aviso de Deus.
Estou numa fase em que duvido muito das coisas inclusive sobre o que as pessoas tem me dito, ontem um amigo me pediu desculpas pois discutimos por causa desse assunto um outro dia, ele nao acredita em Deus, mas acredita no evento de 2010, eu pessoalmente creio que os dois tem uma relacao, que seria um evento da natureza com o dedinho de Deus!

Entao, vou direto ao sonho... ou visao:
Eu estava na minha cidade dinovo no Brasil, e conversando com a minha mae sobre conselhos que tinha dado a uma amiga muito jovem que estava infeliz pois ja estava casada, para que ela fizesse as pazes com seu namorado, e eram conselhos nada bons de alguem que nao 'e justo, mas enfim, foi ai que vi um grande tumulto na rua, e corri pra ver, me disseram que pessoas estavam voando, mas no sentido de serem arremessadas e voarem e cairem logico... nao no sentido de voarem como passaros que nao caem, quando sai vi o meu vizinho que mora em frente a minha casa no Brasil e quando eramos criancas ele sempre via as coisas primeiro, o famoso sabichao da rua, mas enfim, ele estava la, e comentou o Sol ta matando as pessoas liga a tv na globo que vc vai ver o que esta acontecendo agora... entao perguntei matando como? pq estao caindo e de onde caem 'e algum aviao? entao lembro de ter pensado no arrebatamento que aquelas pessoas poderiam esta sendo arrebatadas como diz a Biblia que os justos seriam, mas entao vi um rapaz caindo veio de muito longe e veio se espatifar em cima do telhado de uma casa nao muito longe de onde eu estava, e logo depois acompanhei o trajeto de uma jovem moca que caiu no telhado da minha casa, foi horrivel, olhei pro rosto dela e nao me parecia alguem conhecida, ela estava agonizando e dizendo pq eu to morrendo... eu senti uma dor enorme no peito e tirei meus olhos dela pq era muito triste ve-la agonizando, ela vestia uma calca esportiva cor de rosa muito parecida uma que tenho foi um detalhe que me chamou atencao, entao pensei se esta acontecendo isso com tantos agora, eu posso ser a proxima?! Entao tudo parecia tao mesquinho e pequeno os conselhos ruins que eu tinha dado aquela moca ficaram no sense e todos os meus sonhos e ideias carnais e mundanos vieram abaixo tambem, eu so pensava em pedir perdao a Deus por ter duvidado da sua existencia e de quanto eu era importante para Ele.

Ele sempre tentou me colocar no caminho na linha e eu sempre saindo e andando torto (obs: esse ja 'e um pensamento meu) e as pessoas que tentaram e tentam me confudir e me chaman de fraca por ter duvidas, ai vem esses sonhos me mostrando mais uma vez o futuro para que nesse dia eu nao esteja perdindo perdao por nao acreditar... eu esteja confiante e segura de que de nada fiz errado ou injusto, nos nunca sabemos o que vai acontecer amanha por isso 'e sempre bom esta em dia com o dever de casa, sermos honestos e justos,  'e assim que penso.

Deus 'e o todo poderoso dono da sua vida e da minha, e Ele pode provar isso a qualquer momento, quando quiser e todos os pequenos humanos sao humilhados perante Ele, simples assim... Mas claro que temos a escolha de querer isso ou nao, a maioria das pessoas escolhem dizer que nao existe e eu ate entendo o porque, acreditar ou seguir Deus d'a muito trabalho, 'e muito complicado fazer isso aqui nesse mundo, muitos outras pessoas realmente nao acreditam pq realmente nao acreditam ao contrario das que desacreditaram, cresceram com uma educacao nao-religiosa. E eu, hmm confesso e ja terei de livrar de Deus, e ser livre Dele como elas... mas Ele me escolheu pra ele, o que posso fazer?? Cada vez que tento me sair da religiao Ele me manda um sonho desses ou alguem bate na minha porta falando Dele, simples assim... tenho de aceitar meu destino a ser religiosa e seguir a Deus e nao vou mais duvidar.

sonhos sonhos sonhos

Nunca estive tao sozinha em toda minha vida... fisicamente falando... fico wondering... sera que por isso as pessoas falam sozinhas...

Fico a pensar naquele filme castaway acho que eh esse ou naufrago em que ele fala sempre com a bola william... ops will... estou na mesma... mas boa parte da culpa seria minha ou da minha fobia... sempre que penso no quanto estou so e fucked-up penso que tudo esta perdido... ontem a noite estive a pensar... em quando sonhava com castelos e principes e como tudo criou asinhas e voou... talvez nada disso nunca tenha existido nesse mundo... talvez 'e tudo fruto dos sonhos e da imaginacao de pessoas vagas(sonhadoras) as coisas sao tao coloridinhas quando estao em nossas mentes e quando transformadas para realidade elas ficam nuas e sem graca... eg;
1 Sempre estive a procura de um alguem que me salvasse me tirasse da minha casa e me desse um lar um lugar de paz mas esse sonho era tao brilhante e enfeitado e cor de rosa, com noites brilhantes jantares de luxo caminhos desconhecidos,  ao meu ver era tudo aquilo que poderia peencher aquele vazio que eu buscava... mas quando alcancei tudo era diferente cinza e branco sem gosto e sem cor simples e rotineiro como a vida sempre foi antes e agora...
Eu tinha tantos sonhos... mas ele sempre esteve la em meus sonhos e me levava pra esse lugar que nao sei onde 'e. O tempo passou e ele nao veio... Entao penso, tenho que me contentar com a vida como ela 'e com suas dores reais necessidades reais de cor cinza e que de sonhos nada tem... e sim 'e uma luta pela sobrevivencia, e sobreviver para poder ter o prazer de sonhar.  Isn't?

Bobah!

Nossa como eu sou boba... descobri que sou muito boba

Achei que fosse mais esperta... mas nao
Fim de papo.

Down down down

Estou em depressao profunda, nao sei se digo dinovo, pq cada vez que desabo assim parece que vou morrer que eh o fim e peco a Deus todos os minutos que me leve, enquanto isso sei que os que me oprimem vibram com a minha dor, mas o que eh deles ta guardado.. sei que ta. Bom, nao sei mais o que fazer sinto que estou mesmo a beira da loucura, sinto que estou enlouquecendo sim, por favor meu Deus nao deixe que eu enlouqueca, nao consigo imaginar perdendo a razao, nao quero isso. A situacao ta muito ruim muito muito, ja nao sei mais o que fazer... sinto vergonha ate de escrever o que estou sentindo... pois eh tao ridiculo  pequeno mas me incomoda tanto... Eu gostaria de nao ser tao vaidosa de nao me importar tanto com a minha aparencia e com o que as pessoas pensam e eh por ai que eu me perco... Bom espero haver uma solucao para o meu problema, nao vejo nenhuma mas quem esta de fora sempre enxerga alguma... qualquer ajuda eh bem-vinda desde que acrescente  e nao diminua.

Mudanca de endereco do blog

Mudei de endereco pois algumas pessoas bisbilhoteiras sabem deste endereco e este blog nao eh como um novela para ser seguido como tal e sim para fins de desabafo... para meu uso como diario pessoal. Explicado.

O tempo todo fingindo... sera? ele me odeia e eu o odeio... sera?
Penso que sim... talvez nao em todos os momentos... mas em alguns tenho certeza que ele quer me ver pelas costas... como agora. Eu sou uma Loner, todas as pessoas me odeiam nao me gostam nao vao com a minha cara... e eu noto isso pq nao sou burra, sendo assim se todas as pessoas me odeiam pq ele haveria de gostar?? estranho nao? Sea que esta apnas a me usar? ou aprendeu a gostar de mim, ja que sou a sua unica valvula de escape... isso eh muito triste me sinto down so de pensar... espero que esteja errada... me sinto uma bosta um bullshit... Nao quero falar dos meus sentimentos quanto a ele.. pois nao quero pecar m ser injusta pois de nada tenho plena certeza. Anyway e assim vamos levando... eu so peco a Deus que me proteja, se ele existir.

Desejo reprimido

Hoje foi um dia daqueles... ha muito nao me sentia assim com vontade de me drogar ou dormir e nao mais acordar... foi terrivel again guardo um desejo dentro de mim, mesquinho e soberba que nao seria capaz de dividi-lo nem com a minha propria sombra... mas eh claro ela ja sabe do que se trata! Me sintindo uma porca, injusta e mesquinha... desumana e muito futil... assim foi durante todo o resto do dia... queria mesmo sumir desse planeta ja que nao ha nenhuma solution que eu possa remediar, venho amenizando a minha dor com um curativo ali e outro aqui... nao tenho coragem de magoar as pessoas que me amam e me protegem eles nao merecem isso de mim, eu sim mereco o mal e uma coisa tao ruim deveria sumir... Deus me perdoe por desejar a morte com tanta obcessao... mas penso que estao de brincadeira comigo o mal e o bem nao sei... pois ambos sabem dos meus desejos mais profundos e andam a brincar comigo... talvez para ver a minha reacao ou decisao seila... que por min seria nenhuma... fico na janela vendo a vida passar e assim vou sobrevivendo porque mais uma vez eu digo viver assim nao eh viver... e sim sobreviver, mas nao fugindo muito, ja tentem falar sobre esse assunto com algumas pessoas, mas simplesmente nao consigo nao sai, e talvez nem deva sair... ja que se trata de uma coisa tao pequena no meio humano poderia ser taxada de hitlerismo ou coisa e tal... A unica coisa que sei, eh que meu corocao doi e doi muito eh uma dor tao profunda que me consome a cada dia ate que nao haja mais alma dentro de mim apenas um corpo de um zumbi.